好吧，又在夜半看起这部电影，我的万灵丹，会相信会有爱。 又一次失去，从理智的思考，是为了避免更多的失去，是为了更多的获得，但此刻的感受，只有失去。 三年来亲切的面庞温暖的手臂，都将失去。如同当初以为的刻骨铭心的苦恋一样，三年的平淡依然会带来一凿一凿的心痛。 我希望我是他不可取代的最特殊的一个人，而不只是一个合适的结婚对象。我希望他会由衷地赞赏我的聪明我的努力，而不是千篇一律的应答。我希望在他面前我总想变得更好，而不是停止思考止步不前。我希望他愿意了解我小小的阴暗了解我的焦虑，而不是我总是把它们都藏起来。我希望我们可以一起计划一起梦想一些事，而不总是应付着每一个繁忙的今天。 他已经成了生活的一部分，但是面对将来，我看不到。我渴望的生活，他没有办法出现在里面。我渴望成为的人，他对她没有兴趣。 我恐惧这样的生活。我不想同我看到的婚姻一样，我不想两个人最后只是在维系家庭，我不想要谎言来矫饰已经崩塌的事实。 慌乱张狂的八年，我总在追逐，因为不想回头只能看到自己的影子。 爱上他，以为如同土地般踏实的他，会让我安静，会让我安静地伏在地面生活，但是我还是我，我还是遥想着山那头，遥想着海那边。 我害怕孤独，我渴望皮肤的温度，我恐惧失去，我害怕一切真的只是虚空。 我看到的一切都是荒诞，但是我愿意相信一切都会美好。 我躺在床上，一身一身的虚汗，我恐惧睡眠。 我渴望一个臂弯能告诉我说，安静吧，我爱你如同你爱我。

小宇宙膨胀的时候，总会以为自己是滑浪高手，满身的水花只会在艳阳下爽剌剌地蒸腾。

艳阳不总是有的，有时隔着玻璃望去的热度单薄得像南方的冰面。

我还是那个有点变态的小孩，疯玩之后喜欢舔舐伤口。

急刹车，要么拍拍心口继续上路然后忘了险情，要么头破血流回头看路只有模糊一层。
所谓生活的东西，就是不知所谓的事故，与憎恶的人也罢与亲近的人也罢，都一样是共谋编故事。编出了所谓的档次，编出了所谓的差别，我看低你，你贬低我，一样地讨口饭吃，一样地从泥巴地里爬出来，一样地计较这些那些。
抱着的这双手臂，贴着的那个面颊，都是陌生的，紧紧盯着的那张脸会在一瞬间不再能辨别。所谓的经历，不过是自己和别人口中咸咸淡淡的是非，那个皱作一团涕泪横流的脸下的人确实从没有变过。看得到一路拉长的筋脉，笔直清楚。出生时便站在了这里，不过是慢慢发掘了延展性，用种种力量拉长，然后耗尽老化，在未知的终点崩裂，弹回并瘫软在早已完结的起点。

计划做剧场教育已经有3年，昨天是第一次。给久牵的孩子们上戏剧课。有20多个孩子选了我的课，是暑假课程里最多的，孩子们虽然不知道戏剧是什么，但是他们爱他们想象中的那个可以演戏的舞台。3年里，读过不少书，设想过无数个意义重大的戏剧教室，在面对孩子们的一霎那，我感到诚惶诚恐。他们急切地想知道戏剧是什么，他们急切地想表演，他们希望从我的课上得到答案。面对20多个孩子，我有时候不知道改怎么说，我有我的戏剧理想，可是对于他们这是个新奇的世界。我不愿意以启智的姿态用断言告诉他们我们认为的意义重大，我想让他们在剧场里抛去功利地玩耍，也想让正在长大的他们温和而聪明地了解世界保护自己。我还不知道他们小小的心里面装了怎样的丰富和美好，我怎样去引导他们去辩知我们的美和丑。第一节课，我精疲力竭而不自信，只是知道了被孩子们称作老师多么责任重大。2个小时的课结束后，我因为虚脱而静静地坐着，享受着孩子们对我说着各种各样的想法。谢谢亲爱的孩子们，谢谢你们接受我这样的老师。

需要做些什么，写点什么，迟迟没有动手。强烈单一的风暴中，因为质疑多数时候在旁观，同时读着自己，最害怕倏忽间，就成了崇高的暴力。卑微者仍将卑微，高尚者最终消失。狂热之后，秩序会因为道德自信而混乱，就像智力自信带来了道德的迷雾。这样的考验，卑微者同样有生存的尊严；这样的证明，崇高者只是顶着虚幻的光环。古希腊的辉煌和中世纪的黑暗，都产生于人的世界；无畏抵御外敌的族人同样会血刃同胞。得之不难，避之不易。发现爱的那个群体后面是一个一个微小的人，爱是否还能持续？
谦卑无声地爱。